婚姻之后的婚姻

　　说到这，她停下来，望了望窗外，搅了搅沙拉又说：“没想到，你回绝了我，这对于我、对于一个女孩、对于拥有一批追逐者的校园公主来说，如同自己扇了自己一个冷巴掌，我无地自容，无颜在男生面前挺起腰杆，于是我提前去了外地。”听到这，我已经吃不下晓艺给我点的牛排了，我没想到，沉浸在和燕子热恋中的我，只是一个轻轻的拒绝，却重重地伤害了晓艺。

　　晓艺接着说，我是一个不服输的女孩，我的命运依旧要我自己掌握，于是外形酷似你并超过你的金，走进了我的生活。金是一个非常热爱生活的人，不仅兴趣广泛而且样样都出色，金的业务能力也很强，是一个聪明绝顶的人。他整天把我和女儿放在掌心里，把我看成是他的财富，从结婚以来，金就没让我下过厨房做过家务。金的理论是，晓艺是上苍赐给他的礼物，晓艺一双教钢琴的手，绝对要享受手模的待遇，于是我过着养尊处优的生活。

　　说着，晓艺的眼神有点暗淡，她说半年前，金在一次科考中遭到了意外，没给我和女儿留下一句话，留下了无尽的思念。我恨金为什么要对我那么好？为什么要把他对我的爱只浓缩在这十几年中？为什么……害得我到现在都没走出来。

　　晓艺像关不住的闸门，一直在说：“刚才看到溜冰的你，我还以为是金在溜冰，可是看了半天才知道是自己出现了幻觉。失去了金的保护，我觉得很不习惯，以至于现在，坐在家里，还是会习惯性地喊金拿水果来，拿餐巾纸来，说完晓艺流下了伤心的泪。

　　我抽出纸巾递给她，也给了我自己。停了好一阵子，晓艺整理了情绪说：“对不起！我失态了！”她说这次是借放暑假的机会来看看她的父母，想把工作调回家乡，陪着父母走完人生，亦把金留给她的思念珍藏起来，说完又是潸然而下的泪水。

　　听完这一番话，我的心在颤抖，有同是天涯沦落人的感觉。是怜悯？是伤感？是应该捋起膀子帮帮她？还是该可怜可怜我自己？上苍为什么这样作弄我们，当她热烈追求我的时候，我却在热烈地追求着燕子，害得晓艺一气之下离开了相思地。当她失去爱的时候，却又碰到了伤痕累累的我，也许我母亲说得对，如果当初我和晓艺结合就不是这个结果了。

　　打这以后，我也顾不了那么多了，把晓艺的情况也都跟我父母说了，他们好像换了一个人似的，再也不跟我嘀咕燕子的不是了，每天只问我晓艺调动的进度，当然在我父母的努力下，她很快就调回了她父母的身边。

　　旧情复燃也需要天时地利人和，在晓艺最痛苦的时刻，在我最失落的时刻，在我父母和她父母最热心的时刻，当然，也是在燕子最无主宰能力的时刻，我和燕子的婚姻结束了，儿子归我。

　　和晓艺结合之后，两家父母都没了阻力，让我得以在宽松的状态下，重新点燃了爱情之火，我相信这原本就是我应该拥有的生活。晓艺好像也开朗了许多。为了让晓艺更快地走出阴影，我对她的体贴比金要细上加细，为了找回失去的父爱，我对晓艺女儿的照顾远远胜过自己的儿子。

　　但仅仅过了一段时间，晓艺又开始沉默了，对于我的照顾，她只是礼貌性地、不停地说着谢谢，我听着感觉怪见外的。

　　真的，对于相隔十几年的晓艺，我已经不能把握了，她对工作上的探讨，我不能提供。她对生活上的要求，远不是我的付出就能满足的。她常常一个人对着窗子发呆，看得我心酸，看得我爱莫能助。我时时都有自己是随从而不是丈夫的感觉，我渐渐觉得，自己在晓艺面前变得有点诚惶诚恐了，整天看她的表情行事，时时揣摩她的心态。生怕自己哪句话、哪件事做得不好而伤害了她，更怕由于我的不谨慎让她撕开了伤口，这样的日子过得太拘谨，完全没有了自我。

　　最让我不能忍受的是，当我有一件事做得她认为不到位的时候，她就会冒出一句：“你怎么能这么做？金就不是这样。她总把金看成是我的参照物，这是一个男人最不能接受的。以我这种爆脾气，我应该会立即回应她的，但我不忍心数落一只正在受伤的小羔羊。我暗自祈祷：晓艺在我的呵护下赶快走出来吧。

　　就这样，我又小心翼翼地过了一阵子，这一天，晓艺仍然把我带到那间咖啡屋，平静地对我说：“我们还是分手吧，谢谢你对我的帮助，我和金十几年的磨合，不是找一个人就能替代的。现在的你和我，这十几年都生活在不同的状态里，尽管表面上看上去还算合拍，但那只是停留在初恋基础上的，实际上目前我俩已经有差异了。再说，我心里已经装进了一个人，很难再装进第二个了。听完这些，我同意地点点头。

　　在离婚书上签字的时候，我想到了燕子，她当时是在无力回天的压力下，愤愤地签下了自己的名字的。而我和晓艺，却是在我走不进她的世界的状况下自觉签的字。

　　在我审视了自己若干年后，我又结婚了，晓艺仍旧是单身。我现在的妻子仍然是一位产业工人，她豁达、明智，我依旧是豪放、开朗，日子过得很放松、很自我。我知道婚姻是自己性格的定位，生活就是一个从起点到终点的重复，无论你如何想象，无论你如何追求，个性终究会在婚姻中获得回归，基本上这是一个规律。