我在网上中了爱情病毒（网恋）

所有的好感和相思好像都是从那句话“你很优秀，一定能成功”和那个声音开始，电话那头说出这句话的声音很干净，年轻而彬彬有礼。比他的声音好听的，有磁性声音的朋友我有很多，以前我并不知道原来我是喜欢这样的声音的。我更不知道我会因为一个声音和声音里说出的话而去如此深刻的爱上一个人，为爱和不爱而那么痛苦。最倒霉的是对于令我痛苦的这个人其实我一无所知。只是那声音抓住了我，象一把钳子，紧紧的抓住了我，一离开那声音，我就开始心痛。而这样的突然心痛的感觉让我心慌，因为我从来没有过。

　　我要怎样形容我心中这种特殊的感觉呢?夹杂在强烈情绪和心脏疼痛之间,就好象心脏里多了一道缺口。空虚得难受，疼痛。这个缺口大概会永远存在，如果我不找到另一颗心来填补它。如果真有前世今生轮回的话，我会想也许他上辈子曾经割走我心的一部分。我一直在寻找，我心脏里失去的那一部分。直到找到他的声音。我的心脏开始在呼唤，这种呼唤和需要让我这么难受，但是我却知道得不到。

　　这一切事先都没有预兆。

　　就像我在大学的时候我总是宣称我在大学不谈恋爱，久而久之都忘了我为什么不谈了，只是已经习惯把身边我有好感或者对我有好感的男孩都成功的变成我最好的朋友。在这样的工科大学校园里，女生存在的价值完全不符合价格围绕价值波动的规律，只满足“物以稀为贵”的准则。我就鼓励那些好朋友去争取外援，在别校进口。每每他们牵着别校美丽女生的手卿卿我我吃饭感谢我的时候对坐在对面的我熟视无睹。我除了偶尔埋头苦干美食以外，还敢大胆的瞪着他们，看我的灯泡亮度到底有多大。事实证明平时和他们哥们惯了的我的亮度还不到五瓦。

　　对面床上的博士在睡梦中都在讲英语，我对她那睡梦中都很流利的英语煞是羡慕，对自己的哑巴英语深恶痛绝。所以那天去了聊天室里的英语角，挂在那里，做“姜太公钓鱼”状。

　　我网龄很长了，但从来都不是网虫。从我刚入大学开始，学校里还没有几个上网的同学的时候我就开始上网，最开始我迷恋于说些编造的话，什么都不为，只为逗人好玩。慢慢的我开始厌倦说谎，再后来我干脆不再和陌生人聊天，所以网络变成了我联系旧朋友的载体和查找资料的工具。于是我忘了别人还在玩着说谎的游戏。

　　在那个英语聊天室他主动找我，但是话不多，我总是等他说话，寥寥几句我已经发现我和他的英语水平不在同一层次，后来他告诉我他其实同时在和七八个人说话，用四到五种不同的语言。弄得我很是自卑，我自己一门破英语都学得乱七八糟，人家掌握四五种不同语言！我在聊天室里问他怎么样提高英语，他回答说和他聊天；我问他怎么提高口语，他回答说和他说话；我再次问他怎么和他说话，他回答说给我打电话。（爱情公寓）

　　我不假思索的敲下了我宿舍的电话号码。

　　第二天我坐在宿舍里查资料，并没有多少等待的心情。他的电话来了。在电话中他判断我很优秀，说那句话时他的声音很从容，很认真。我的心突然飘起来了，有个人夸我优秀，要比有人夸我漂亮令我甜蜜的多。只可惜好像没有几个男孩会这样夸我，我不为长得漂亮而努力，但为我终生优秀而努力，为今后的成功而努力。

　　如果是真的他那么认为，我忍不住很是兴奋为我的优秀兴奋。而如果是他的心理暗示，那么证明他是一个好人，第一个电话都会把握机会鼓励别人。如果是好人没有人会不喜欢的。

　　于是的我的智力又回到了我的儿童时代，儿童时代只有好人和坏人之分，在看电影和电视剧的时候，我只是指着屏幕上的人问，他是好人还是坏人，只要有人回答的这个问题，我心满意足，再不关心其他，儿童时期只关心的那个问题其实根本没有意义。成年以后会发现其实这世上没有纯粹的好人或坏人，人的性格其实是多面体，人们对于这多面，连感情都可以又爱又恨的复杂起来。但我这个时候认定了他是好人，我没想他还有什么其他的，而这个好人能鼓励我，去除我的自卑。这个时候我忘了我已经是个成年人，已经不再是个小孩，世界对我来说好人可能要伤害我，而坏人却可能根本与我无关。

　　我有自卑情节，因为我小时候智障，小学毕业前从来成绩单上都没有及格过，全村子里的人都见我痴痴呆呆，在我躲在妈妈背后的时候大家会怪我妈妈让我吃了五年的母乳，村子里稍有文化的人说，报纸上写着，吃多了母乳不适于小孩的智力发展；母亲没念过书，知道我傻后还是很疼我，再说我出生在八十年代的第一年，农村里最开始搞计划生育，母亲想在我之后反正不再要孩子，干脆不让我断乳。痴痴呆呆的我自己能听懂别人说自己傻，就忍不住在智障的时候为母亲难过。多年以后就算我成了二十世纪我们山村里的唯一一个女大学生，又在二十一世纪成为山村里的第一个也是唯一的研究生的时候，我还是甩不掉当时我智商低差人一等的阴影。

　　接下来的日子我用email和网络为载体，我成功的让他知道我迷恋他，就像小孩子迷恋母亲一样的让母亲那么明显的知道孩子的喜好。

　　只是他对我，并不像母亲之于宝贵的孩子。他偶尔会在很无聊的工作之余给我来一个电话，但却就是在网上的屏幕上没心没肺的敲出了无数个“I love you”以后他还是没有给我任何关于他的信息，对身高和体重的问题躲躲闪闪，对年龄和名字没有真实，更不用说工作电话和联系方式。一谈到心情和婚姻爱情等等问题时就会显得无比深沉。

　　要命的是，我根本就不在乎，我只认定他是好人，我不管他是卡西莫多还是老头，我觉得我都不在乎。我象飞蛾扑火一样的想向他扑过去。

　　从我这里扑到他那里，得跨越中国的东西部。

　　我忘了这是在网上的人物，我忘了网络上充满了虚假，谎言，和游戏。我居然把网络的生活搬到现实生活里来了。很多天后有很多人知道我这样的时候会说我是个学习的巨人和生活的白痴的时候，我还是执迷不悔。