与单身无关的爱情生活

我已经二十八岁了，每天在写字楼里上上下下，独自一个人租一间小小的公寓，过着简单的单身女子的生活。曾经我也有过很多梦想，梦想自己有一份收入不菲的工作，梦想自己能买一幢在郊区的小别墅，有漂亮的花园和古老的秋千，梦想这一生能遇见一个相爱的人，能过着童话中王子与公主般幸福的生活，梦想有个可爱的孩子，梦想很多很多，呵呵，这已经是很久以前的事了，现在看来是多么不切合实际啊。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我现在喜欢把头发剪得很短很细碎，在风中甩甩头的时候可以让它们一瞬间飞扬，又顷刻安静。我想我可以忘记年龄但年龄不会忘了我。
　　爸妈一直催我，都快三十的人了还不为将来打算打算，他们常常会这样争论：“我们单位的老王，他儿子不错哎，待人又好，人长得也不错……”“我看张阿姨的侄子也挺好的嘛，一表人才，还是业务部门主管……”“哎呀呀，老爸老妈，我还没到三十呢，这么早你们就不要我了！”往往到了这时候我就会这样搪塞过去。我知道他们急，爸妈同辈的人差不多都当上了爷爷奶奶外公外婆了，而我呢，男朋友还没个着落，要他们不急也难。
　　其实我心里也很烦。有时候担心自己真的就这么一辈子独自过下去了，有些害怕。我不是二十岁的女孩子，我不能象很多年前那样当有人问我遇到这种情形是愿意等还是找一个人凑合着过时毫不犹豫地选择前者，我是二十八岁的人了，我必须认真考虑我的问题。
　　如果这一辈子没有爱情，生命是否残缺；如果婚姻没有爱情，婚姻是否完整；如果，如果，如果……。每天每夜这些如果都会扰得我无法入眠，这时候我就会把身子探出窗去，让风吹开我的头发，甩甩头，试图甩掉那些烦恼。可是这样只能换取片刻的思维空白，很快它们又回来纠缠我。尽管如此，我照样上下班，洗衣服，晒被子，整理自己的小小公寓，没有一丝异样。我是个坚强的女子。 （爱情公寓）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　偶尔也会有些小型的聚会，大家在一起说说笑笑，很开心。同龄的朋友大多都已结婚生子，所以常常会谈起各自的先生、太太和小宝宝：宝宝如何如何可爱淘气，太太如何如何体贴等等。我羡慕他们，拥有无处不在的幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　很长一段时间我想，其实我这样一直下去也不是不好。人总不能亏待自己，我相信缘分，但害怕错过，念书的时候我怕它来得太早，会让我无法接受，而现在我不能凑合着结婚待到缘分来的时候又怨它来得太晚，我无力接受。所以我宁可等待，也许等不到，也许会失败，也许一辈子没有爱，哦不，也许能等待，也许能成功，也许能拥有一辈子的爱。这真象一场赌博，用我一生的幸福来下赌注。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　又有时候我想，我是不该遗憾的，至少我曾经心动过，曾经爱过一个人。虽然没有开始也没有结局，但已足够。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那是十年前的事了。高三那年我开始喜欢注意他，打球的姿势，调侃的幽默，演说的风度，任何一个他的动作我都小心翼翼地注视，我想我是有些喜欢他了，这是我的小秘密，没有任何人知道。
　　这个男生没有对我说过任何一句多余的话，没有任何眼神和表示。这是真正的单恋，我想。我几近绝望地喜欢他。后来听说他喜欢上了我的一个好友，我立刻强迫自己断了对他的爱意，我也不知道自己为何如此坚决。那时高考的压力与单恋的苦涩差点让我垮掉，但终究我还是挨了过来，带着疲惫的身子和破碎的心。高中三年结束了，他去了国外，什么也没有留下，除了支离破碎的记忆和同学录上那句“希望再见时你一如从前”带给我的困惑与渺茫的希望，我真的一无所有。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　现在想来，我终究还是爱过了，虽然很苦很痛，但还是爱过，想到未来的不确定又想到曾经的爱恋，我忽然有种甜甜的感觉，微笑起来，手指划过脸颊，有一片温柔的潮湿。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日子哗哗地像水一样平和地淌过，我尽量不去想未来，我对自己说我要做个快乐的女人。我在阳台上种各式各样的花草，清晨醒来会发现叶子上有晶莹的露珠，看着它们一天天地成长，我可以感受生命的力量；我在屋子里放一些柔和的音乐，躺在沙发上看书；我在厨房里一边轻轻地哼着歌曲一边洗菜，干净的水哗哗的从水龙头里跑出来，就像我现在的日子，一去不复返。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果上天注定你们相遇，你是躲不掉的。