作者:爱情公寓来源:www.joyii.com 日期:2007-4-22 19:55:53
我们约定彼此的关系点到即止，只为愉悦，绝不波及其他任何相关人等。
开始的好几年里，我们固执地维持这个底线。但时间一长，每次床笫上的热情过去后，她总会背对着我悄悄抹眼泪，我则会在搂她入怀时无声叹息。
老天作证，这不仅仅是性爱。
无论我怎样掩饰，这事最终没能逃过女友SUSAN的眼睛。
SUSAN在某一天默默离去，关于我和钟儿的隐情，她始终守口如瓶，不曾向任何人提及。而愧疚却几乎压垮了我。
SUSAN走了，我和钟儿继续痛苦地厮磨和纠缠着。
我忍不住要求她留下来过夜，忍不住邀她一起出去度假，更忍不住要让她说出她从不肯对我说的三个字……在一次坚决的挽留中，我和钟儿激烈地争吵起来，我强行拦住欲夺门而出的她，她瘫软绝望地闭上双目，大哭着说她毁了我，毁了自己，毁了她的家庭，悔了她孩子们的童年……
之后几个月，我们不再见面，直至最后那次半山上的吻别。
7年来，被名声铸就而骑虎难下的钟儿之夫、被道义牵制和被生理出卖的钟儿、被爱人背叛伤心的SUSAN、以及让爱神都爱莫能助的尴尬境地的我，无一不是悲情故事的衍生者。
在我历时7年地下情人的角色里，并无一刻真正的安逸与欢愉。在朋友和同事圈子里，我只是个生活在边缘的“爱情神秘客”。
这样的说法，并不是要为自己澄清些什么，我只想大声说：我现在终于解脱出来，成为真正的单身一族。
诗人雪莱有首诗歌叫做《爱的哲学》：
世上没有什么孤单
由于神圣的定理
万物一心邂逅交欢
为什么我不与你
看阳光拥抱着大地
是的，我想我要的，只是个阳光般的女孩，和我站在阳光下面，像阳光一样地释放爱。

D复活的莫迪里阿尼

莫迪里阿尼男 41岁教授江苏人
候车时间：8年

[采访手记] 莫迪里阿尼，英年早逝的意大利油画大师，消极闭世。
我们的主人公自认生性凉薄，所以沿袭此名。他不苟言笑的样子，几乎能吓倒所有妄图进入他内心的人。好在，那仅仅是“几乎”，对于这样的男人，爱心和耐心终将软化他。他的故事并不扑朔迷离，却真实至极。

[page] 我不爱睁眼说瞎话。我喜欢“洗练”这个词语和它所表述的涵义。
一个人生活8年，但不能叫单身。因为，我只在单身主流人群的边缘如幽灵般窥探。
走马流年，一晃已四十不惑。我如常人一般运转在这城市中，教书育人，却再不肯轻易宣泄自己内心世界。这个夏天，原以为同样是孤独疯长的季节，却未曾料到自己一身决绝和孤傲会冰雪消融。
很小就离开了家，只为摆脱家中长年累月的战火硝烟。

父母夜以继日的争吵打骂，被颠覆的爱情使他们忘记了许多本分，他们后期的战争甚至会迁怒到我和弟弟，我整天如履薄冰——自此害怕婚姻。
那种恐惧是可以浸入骨髓的。于是长年独自在外地念书，靠自己生存，拼命进取。很多年后我念书念到了学历的尽头，那时已30岁，也逐渐完成了自己原始资本的积累。
她出现了，倾倒众生。
一个草根阶层的女孩，念书不多，却美得惊世骇俗。我不顾所有人对她的微词，歇斯底里地堕入爱河。
婚姻之塔在两年后轰然倒塌。原来关于她的传说，我在婚后一一亲眼目睹：酗酒、赌博、夜不归宿……
我尝试着用尽办法挽救我的婚姻，但当初被她美丽外表蒙蔽的心灵，在残酷的现实面前，一天天干涸起来，我终于失去了耐性，尽管我依旧深爱她。
甚至我怀疑她是否真的爱过我，因为家里的一草一木她从不打理，对我的一切亦从不过问。但她不愿意离婚，除非……
分手时，我不想争。我对她倾其所有，自己孑然离开。
那一年我33岁，重新买回了自由。可悲的是，我那忘乎所以的爱情遭此一劫，幼年时对婚姻的恐惧重新袭来，而且其威慑力，远远高出我的想象。
爱是热的，现实却是冷的。我在人潮汹涌的街头，渐渐习惯冷眼旁观，以至于我开始相信，我就是郁郁而逝的画家——莫迪里阿尼的轮回转世。
谁可以领略决意要孤独终老的心境？
我不是逃兵，而是变得宿命。悲悯中，我患上“爱无力”的情感重症，一次次的爱情感召与我擦肩而过，我相信其间一定错过了某位真心爱我的女人。
我拒绝“单身”的称谓，虽然我依然单身。
直到某天，我在网络上遭遇了一位精灵般的女子。交谈中我告诉她莫迪里阿尼这个名字的由来，她在QQ上作答的言辞很怪诞：“我们遵循的是能量守恒定律，爱情也莫过如此。世上少了位莫迪里阿尼，便多了一个你；你在压制爱的本能时，也必须为平衡这种取向付出高昂的代价；爱情的破灭之日，即是它升华之时。”
是啊，谁不曾听说过凤凰涅■的奇迹？有死过一次的爱，或者就会有破茧而出的复活？
今夏，莫迪里阿尼会复活吗？
MABEY。

E全职妈妈的单飞

重庆王姗姗 35岁在读研究生
候车时间：12年

[采访手记] 数月前在超市购物，见一个10岁大的小男孩用对讲机问妈妈买哪种雪糕好，十分有趣。一会儿妈妈也拿着对讲机出现了，实在忍不住好奇，上前攀谈。妈妈叫姗，几个月后，我听到了这样一个故事。

我大学毕业就嫁给了王学明。当年的他还在一家律师事务所做助理。
这个雄心勃勃的男人承诺会让我过上优裕的生活，不必看丈夫以外任何闲杂人等的脸色。他没有让我失望，从结婚那天起，我没上过一天班，专心在家做他贤淑温柔的妻。
怎么形容我的12年婚姻生活？早上6点半起床，给他和孩子做营养丰富的早餐。他开他的奥迪去上班，我开我的花冠送孩子上学。回家的路上有时去逛街，买些衣服杂物等等，有时去办点琐事，比如交交保险费，拿全家体检报告……
下午，睡午觉，一周做一次美容，难得有朋友约，就去喝下午茶，她们总是很忙，看见我就“又恨又妒”地打趣我。
晚餐最重要，这是我们一家最温馨的时刻，王学明说，80%以上的应酬都是可去可不去的，男人不回家吃饭，无非要证明自己确实很忙。
我小心维持自己的身材和容貌，不想变成绝望主妇，也尽量少看肥皂剧，事实上，我每天读报纸，每月看几本新书，我希望尽量保持新鲜感。
他还是另有新欢了。我很愿意相信他，但种种蛛丝马迹暴露了真相。我忍住不问他，怕一问，眼前的一切都会瓦解冰消。
我的好友也是一位律师，她冷静地帮我分析状况，结果发现，我居然搞不清楚家里到底有多少存款，我手上仅仅是一些家用。而且，我没有上过班，以后如何独立？分析之后，我有了些主意，却要很艰难地继续维持美好温馨的生活假象。有什么办法呢？在他跟我摊牌之前，我不能毫无准备。
经过好友的调查，他的存款并没我想象的那么多，140多万而已，也难怪，他一向是潇洒大方的，也许要顾另一头家，开销难免大。
首先，我卖了车，理由是想换一部新的。像个无知小女人的要求吧？他爽快地答应了，不知是否内疚心理作祟？新车是一部现代跑车，红色，卖车款自己留下，新车私下转给了另一个女友，说好离婚后就交车。
然后，联系了过去的同学，在母校任教的，我要考研（我的成绩曾是很好的）。必须忙起来，让我不夜夜失眠，也是为了以后的生活做准备。

接着，让他一次性缴清了我和儿子的保险费，我的重疾险、寿险和养老保险花去他近25万的费用。理由是，最近一个朋友去世了，让我感触很多，相信他也受到影响。
做了这些准备，我还没计划好下一步做什么时，他已经向我摊牌了。不得不摊牌，那女人已经找上门来。
我以为他会马上离婚，谁知他竟那么舍不得。最痛苦的人，反而是他。整夜失眠的，也是他，下跪痛哭的，还是他。
何必呢？我的心早在近一年的无眠之夜里磨砺坚硬了。
没想到的还有，他把存款的大部分给了我，儿子也归我，他是流着泪签的字。是因为我的不哭不闹吗？因为我安静地忍受着这些痛苦吗？他是内疚的，而我之前，小人之心了。
他不久前再婚了。而我买了一套两室一厅的新房，按照自己的意愿装修。第二年才考上研究生，每天晚上和儿子一起学习。车卖掉，生活也比较朴素，但感觉很好，每天知道自己要做什么，精神世界很充实。
对于前夫，我想说的是，感谢他，曾给我美好的初恋和回忆，在物质上没有亏待过我们母子。但感情上的背叛，我永远也不会原谅他。
恢复单身生活，我的心情很平静，偶尔会有点寂寞，但很快被学习和儿子打断。目前也没有再婚的打算，你知道，35岁带着孩子的女人，来应对适龄男人的挑剔目光是很累的。
下一步是，拿到文凭，再出去找个工作，好好过完我的下半生。我很清醒，知道未来的路不见得那么顺遂，但是没有比这更好的选择了，为什么不尽量愉快地走下去呢？