一个离婚的单身女人怎样过周末

感觉那双眼睛瞬间就黯淡了，仿佛突然关闭了一扇窗，汽车无精打采的离去。
我站在雪地里，茫然四顾，一种被世界遗弃的感觉在心底慢慢升腾。
我还没有理清思绪的时候，那辆仿佛期待了半个世界的黑色奔驰疯了一样直冲到我身边，然后嘎然停住，再然后那个寒冷中等了两个小时的男人从车里冲出来，把我逮住，一把就塞到了车子里，就像我刚才往胖子嘴里塞口香糖一样粗鲁野蛮。
关上车门，还没明白怎么回事，他就直扑了过来。他的吻来得太快太猛太热烈，以至于过了好长时间回味那个热吻场景，我还激动得无法自制。
我终于明白，为什么爱这样一个男人，爱的就是他骨子里强烈的独占欲和不可一世的自信和自傲。我神魂颠倒，如痴如醉，不到十秒钟，我们就配合得天衣无缝，滴水不漏。我们像两个渴到频于死亡的人，而对方的唇就是一汪溪水，没有犹疑，没有试探，一头栽下去，直接就进入了对方的灵魂。倘若不是我有意无意睁开眼睛触到他的额头，触到了那些血迹，不知道我们会不会就在车内完成一个男人和一个女人爱情的最后环节。

你流血了！我记得当时很惊恐的叫起来，然后从他的怀里拔出来，想要更清楚的看看是怎么回事。他再次把我拥入怀里，可是那些血迹赶跑了我的情欲，代之而来的是深深的担忧和心疼。
他说，刚才避一辆载重卡车，撞到了树上，额头擦破点皮，不碍事的。
怎么不碍事呢？都流血了啊，我们上医院看看。那个时候，突然想起他的太太，深度的恐惧立时布满全身。
他握住了我的手，说，你知道吗？那一瞬间，我想到了你，要是再也见不到你，我会有深刻的遗憾。
那你太太呢？我知道这个时候说他太太非常的不合适宜，但那些话好像没经过我大脑的允许就冲口而出了。冲口而出之后，我恨不得自我掌嘴一百次。
他像遭了电击，呆了，随后深深的叹气，不再说话，生命似乎出现了暂时的短路。我们各怀心事，说不出的阴郁感像云块一样，不断往心头积压。
打破车内沉默的是他的手机急促的铃声。电话是他太太打过来的，问他什么时候回家，非常担心他下雪天开车。还告诉他，上周记者采访他们夫妻的文章，样刊已经出来了，合影非常漂亮。
挂了电话，车内再次陷入沉默，不知道是不是暖气开得太大，闷闷的，我很想打开车门，在雪地里狂奔，好像只有那样才能脱困而出。
他感觉到了我的忧郁，握着我的手，说，等我，等我和她的缘份尽了的时候，再开始我们爱的旅行吧，相信那个时候，我们能够不再有任何的顾虑，能够全身心的投入。
我知道他所说的缘份尽了是什么意思。这让我觉得比与他现在就偷情更对不起那个在床上苟延残喘的女人，仿佛我们一起在期待甚至渴望死神对一个可怜的女人手起刀落的时刻。
于是我更其的难受。这么多年来，他像个年轻守寡的女人，他的贞洁牌坊吸引了众多的看客。不管是为了不坍塌这样一个爱情的光辉形象，还是为了不有损于他的事业前景，还是为了不令一个只能靠他的守候活下去的女人彻底绝望，他都得将这块牌匾继续扛下去。而我，即使不能帮他负荷，至少我可以不让他因为我而提早摔破那块光荣榜。
我不敢等待这份爱情。不敢等不是因了时间的未可知和爱情命运的未可知，而是因了没有勇气在一个女人的坟墓上，建立起自己爱情的城堡。
但是，只要一感到寂寞，我首先想到的依然是他，他浅浅的笑容、锐利的眼神以及他嘴里淡淡的酒香，恍如我精心侍弄的盆栽，不管哪个时节，总是生机盎然于我的窗台，而我的记忆，就是那一层薄薄的窗纱。
帘欲静，而风不止。
这个夜晚，当我的身体蠢蠢欲动时，那么自然的又想起了他，他始终是我的一帘幽梦。
倘若现在打个电话给他，告诉他，我想念着他，需要着他，渴望与他相拥。我有足够的理由相信，他会不顾一切的奔向我的小楼。
时间已经把我们的身心煎熬成饿汉，对于情感的面包，已经罕有抵抗力了。
但是，我能够为了自己的私欲，为了满足此时此刻奔涌的情欲，而毁了他的形象，沉溺一个女人飘摇的生命小舟么？自然不能！那个已经没办法与我争夺这个可爱的男人的女人，横亘在我们之间，像一座山，无法逾越。她的无力争夺却是一把最锋利的剑，足以斩断我们的情欲！
因此，不管我是多么的想要真实的拥有他，我也只能强行的掐灭对他的渴望。
有时候，不让第一次发生，就不会有接二连三的犯误。
第一次是个陷阱；
第一次就像毒品。
夜已经很深了，城市像个被精力充沛、高潮迟迟不来的女人折腾到精疲力竭的男人，软塌塌的恹恹的要睡过去。这种疲软像传染病，感染了城市体内一切曾可着劲勃起的物事，大家不约而同集体露出了硬撑的迹象。
可是，体内突如其来的欲望却依然无法压制，我翻过记忆的一页，赫然看到了另一个男人，咧着嘴，笑得那么灿烂……