一位少女的流产日记

今天，相信以后每一年的今天，我都会深刻记得今天所发生的事。

我知道我的日记写的很有流水帐的嫌疑，但请宽恕我清楚地记得每一个细节，并且深刻地烙印在我全身的每一个角落了。那痛苦的经历，惨痛的回忆甚至让我以为从此以后我不再会微笑，也没有权利微笑。

在倒数每一分钟中的过程中度过了凌晨的6个小时，我知道今天我要做手术，充足的休息绝对是必要的，但是哪怕是闭上眼睛，孩子酷似m的小脸就会出现在我的眼前。

早早的起床，失魂落魄的刷牙洗脸穿衣，出门上车，早早的收到m的消息告诉我他已经到车站了。下车之后的每一步都象铅一样重，5分钟的路我走了近15分钟。

见到m没有哭，我们两个谁都没有说话，很有默契的分别进了站，一路上也始终没有说过话，一直到医院，时间大约是8点半。
今天的天气很好，但是阳光照在身上象风一样寒冷。

象前一次一样办完手续到了医生那里，医生照例给我检查了一下这两天的治疗和用药，以判断我今天是否能做手术。

不知道是幸运还是不幸运，我的炎症好转了，我可以做手术了。于是去交了600多元的人流手术费和之后的预防药费。然后回到医生那里给我做了术前冲洗。

为了等我之后跟着来的两个女孩子一起做手术，我们又在那里等了一段时间，我硬是狠着心把m一个人丢在门外，因为今天我不想哭，因为我和他说话就想哭，所以我不要理他。

9点15左右时间，医生在和我们交代了一些手术后要注意的事情之后，把我们三个和陪我们来的三个家属一起带到了手术室。家属们被拦在了门外，等候医生召唤交麻醉费用。（因为我们做的是无痛人流）而我们被带进了一间隔离的门。

我知道进了这扇门，就真的是上了邢台了。护士让我们把裤子都脱掉只穿内裤然后穿上医院的衣服。让我们准备好卫生巾手术后用。这时候又进来一个女孩子要做手术，也就是说现在一共有4个生命正在等待死亡。动作最快的两个女的被先带了进去，可能我发呆比较严重，所以准备的最慢，所以我坐在床上等待着召唤。

等待的过程中又进来两个女孩子，原来现在的女孩子真的都是这么轻易就放弃肚子里的宝贝的。我看着她们很轻松的样子，甚至还有聊天的兴趣。而我只是一直发呆，紧紧篆着拳头，整个人蜷缩在一起，肚子里的孩子悄无声息，仿佛他已经知道不论他怎样结局都已经改变不了。

我看着时针一点一点的动，大约过了15分钟，第一个女的被推过来了。基本上是没有任何力气的被放在床上任人摆布的穿上衣服。而我也在这时候被带了进去，因此没有继续观察她做完之后的反映，其实这时候对手术是否痛是不恐惧的，唯一象地狱一般深刻恐惧的是我的孩子马上要死了。

护士让我称了下体重，46kg，然后把我带了进去，我坐在手术室的门外，我知道里面正在进行第二个女孩子的手术。

原来做手术就象杀猪一样，一个接着一个做，医生是不需要休息的，而我们需要做的只是平静的等待死亡。我透过窗户可以看到反射出来的一些人影。我摸着自己的肚子，最后看了一下时间。9点45分。

走出来一个医生，我看到她拿了一个透明的玻璃瓶，里面是一些红色的东西，深约5cm。我知道那就是那个女孩子的宝贝，原来只是一堆血。我的宝贝马上也要变成那样了吧。

我知道如果里面那个女孩子如果做的不是无痛的，听到她的声音也许我会逃，但是我们做的都是无痛的，我能听到的只是医生在手术时甚至都在聊天。

她被推出来了，而我被召唤进去了。

我看到了一张类似诊疗椅一样的手术台，医生让我脱裤子，我先脱下了医院的裤子，医生有些不高兴，说你不会一起脱啊，后面还有一堆人等着呢，这么慢要做到什么时候啊。我急忙说不好意思，赶紧脱了短裤躺了上去。我的宝贝啊，原来真的除了妈妈没有人在意你的死活，只希望你早点了解早点干净。你听到没有啊，后面还有一群小朋友等着去陪你呢。宝贝，妈妈真的对不起你。

我躺上床，听着医生的指示动着，然后闭上眼睛。医生开始给我进行麻醉，她扎我的静脉，好痛，而且液体开始往外膘，医生说，这个人的血管好奇怪，贴着皮肤长的很难扎。另外一个医生说那换个地方吧，我真的好痛，我好想说你们不要扎了，我想哭了。但是又是一针，接着又是一阵，我迅速感觉到手指麻痹了，但是我的头脑很清醒，我感觉到我的眼皮很剧烈的在翻动着，我真想我能马上睡着，让我不要承受这种等待死亡的痛苦。但是时间过的好慢（其实是很快的，几分钟的事情）为什么我就是没有晕过去呢，为什么我还清醒着呢，为什么呢为什么呢。。。

等我再有意识的时候，一切已经结束了。我已经到了我看到第一个女孩子被推出来的地方。我开始有意识的时候，就只记得有个护士给我披上外套，连裤子怎么穿的我都不知道了。护士把我推出了那道锁着的门，我晕晕乎乎的看到了m，我真的不知道发生些什么，然后就被推到了一个房间里吊盐水。

我看什么都是模糊的，整个世界都在旋转，但是我知道我的孩子不见了，我的肚子是空的。那里有一种热忽忽的感觉，不痛，但是很涨。我看到我之前的两个女孩子也在那里吊。不久我之后的一个女孩子也来了。

盐水吊的我很难受，因为冷，冰冷的药水几乎让我整个人都在颤抖，我看到我之后的那个女孩子准备了那种一次性的一贴就热的东西贴在手臂和血管上，原来别人都是有准备的，也许她已经不是第一次了。我还是觉得冷，冷到无法想象的地步，冷到想立刻拔掉管子走人，但是我不能，护士那边的热水袋都被其他人用完了，而我只能继续冷，我想这也是一种惩罚吧，护士让m给我捂捂手，但是我拒绝，我拒绝看他，拒绝他碰我，拒绝和他说话。就这样我忍受着这种极其痛苦的冷一直到整个手都不能动，到药水已经不怎么流了。M实在看不下去了，再一次用手来给我捂，我没有力气拒绝了，我只感觉整个人都废了，我甚至以为我会死在这里。

但是我没有死，上帝没有可怜我让我结束心理和生理上的痛苦，在吊完三瓶盐水之后，我可以走了。

我痛苦的穿好衣服，任凭m把我带出了医院，脚下无力，即使不怎么痛，但毕竟我的孩子没了，我的血肉没了，我的心好象也没了。

阳光有些刺眼，我感觉站不稳，m问我要吃什么，我说不要，没有胃口，后来改口说要，因为我实在太虚弱了我知道我不好好保护自己我会让自己将来很痛苦。

我们去吃了些东西，然后m把我送回了家。路上我仍然没有怎么和他说话，只是和他说了一句，不要多想了，既然已经结束了，我不会怪你的，回家好好休息，我知道你也几天没睡好了。

M好象很感动，他搂着我，但是我一点感觉都没有，我呆呆的看着窗外，思绪停留在我被麻醉的时候，我真的不知道，我的孩子走的时候痛不痛，是否会怨恨我呢？

今天家里没人，m把我送到家里，我没有拒绝，我躺在床上，m跪在我的床边，他说，宝贝，对不起。我不说话，他问我痛不痛。

忍了一天的泪水终于没有再忍住，我说，怎么会不痛，怎么能不痛，我杀死了自己的孩子你说痛不痛。他让我别哭了，我说，怎么能不哭，怎么会不哭，如果你最亲的家人离你而去，你会不会哭。我的泪水模糊了，再也止不住了，m也开始哭，这是我第一次看到他当着我的面哭，可以看出他确实很难过很伤心也许比我更自责。

我不忍心看着他哭，他本来是个很坚强的人，他一哭我就觉得好象是我做错了事。于是我说，别哭了，我也不哭了好吗。但是我们两个都怎么也停不下来，继续又哭了一会。

然后我说我要睡了，你回去吧，路上小心。M擦干净眼泪对我说宝贝好好休息，然后静静的走了。

我真的累了，闭上眼睛，不一会我就睡着了。

醒来的时候已经是傍晚了，父母还没回来，我强忍着不适，起身叫了外卖，吃了一点。然后又回到床上。

明天还要工作，我必须在最短的时间里恢复正常。

我要忘记我的孩子，我一定要努力。

（可是很不幸，事实证明，我的自责是一天深过一天，我和m是一天一天的走向一个迷茫的怪圈。）