一封未寄出的分手信

亲爱的:

    也许放弃才能靠近你,不再见你你才会把我记起..... 
    最后一次写邮件给你,有好多好多话要说的,可是却不知该从何说起.也不知道你是否会有耐心看完我写的东西.
    其实十号那天我特想和你一起出去吃饭,一年了,去年的那天是一个新的开始,本想今年的十号吃过饭后会是一个完美的结束....亲爱的你的脾气真的太坏了，前几天我们吵了几回，好象在你那里我都没有做对过什么，在你心里嘴里我是那种根本没有一句实话的女人。。。。我累了，一直以来我都在自欺欺人的骗自己一切都没有改变，骗自己你真正爱的那个女人是我，可现在才发觉自己真的错了。。。。。亲爱的不是我怕你,不是每次打电话我无意中说错哪句话我就得解释,不是你生气挂电话我就得再打电话过去问你为什么,只因为我爱你,所以可以对你的脾气选择忍,与其这样痛苦的爱着你,不如就此释怀...我的耐心和承受力已经到了极限,对不起....本想着那晚的那次谈话对你会有所触动，哪怕是一点点也好，可是你比我还厉害。亲爱的你知道吗？现在我有什么都不想更不敢给你说，因为我怕你会骂，怕你又会说我过不了两三天就找点事儿。。。我真的好累你知道吗？
    火炬传递的前一天晚上咱们大吵了....我不知道自己到底做错了什么,我和家里人去上山,电话信号时有时无,没有打电话给你,下山的时候你打电话我说我在下山,你在电话里好厉害,你发的信息也....我真的无语,我不知道自己要说什么,我是和家里人一起去的,下山是我们自己走下来的,我到底要怎么解释,四号你让我去参加你们单位的活动,刚好四号那天我有事,我要和大姨去给我办理工作的事,我只是觉得你为什么不能早一点告诉我,可是我还是把你的事放在首位,晚上十一二点我坐车把资料送给我姨,让我姨帮我去跑,然后再坐车回你那里,这些年只要是你说的话只要是你的事,不管我这边有什么状况,我都会推脱掉把你的事放在首位,而那晚你真的好过份,你的那句爱去不去,真的伤到我了,还说什么你很忙,哪有我一天嫌着,我不知道自己到底做错了什么,你有事,我也有事,我却要放下自己的事先去做你的事,这也有错吗?我不知道自己哪里做的不对,你要那样对我....那天拉了一天肚子,晚上又来回送资料折腾了两个小时,回到房子只睡了四个小时就起床去参加你们单位的活动,在那里站了近五个小时,我好累....走了几站路才坐上车,因为你的电话停机了,我又找了几家交电话费的,好不容易回到家休息了半个多小时,大姨又打电话要我的照片,我又赶紧送照片给她.......亲爱的我不知道在你那里我怎么做才是对，总是把你把你的一切放在首位，可结果.....亲爱的六号那晚是咱们手术后第一次....可我没有想到你却用了套,咱们认识快四年了,这可是头一次用那种东西,忍了这么久,本想着可以好好的....可当你戴上的那一刻,我的心里很难受,我觉得....不知道,我的心里真的好乱,头一次用那种东西却是和自己最爱的人,却是一个口口声声说想和自己生孩子的男人,亲爱的就象那层薄薄的膜一样,让我觉得你离我太遥远了,那晚我哭了....这些年来只要你觉得开心让我做什么都好，或许正是因为这样才会失去原本的自我吧。。。
    最近一段时间晚上都没怎么睡好,我也不知道为什么.每天晚上看着你熟睡的样子，心里在想两个人在一起是为了什么?两个人在一起应该是快乐的开心的幸福的.可和你在一起更多的是解释,更多的疲惫和担心.真的好累好累.....前些日子咱们一起回家时,你说咱们应该开始好好攒钱了,我心里开心的以为你是说要攒钱准备结婚了,而你说两三个月后要买回"妞妞"和"大享".....亲爱的:你到底在想什么,你到底是一个什么样的男人?
   回首往日,时间真的过的好快,一转眼咱们已经坷坷绊绊的走了快四年了,在这近四年里发生了太多太多的事儿,说真的,无论这几年里你曾对我做过什么,你我之间曾发生过什么,我都没有怨过你,也从未恨过你,  你让我失望了太多次了,现在才明白原谅的背后是不断的原谅,而不是改变,只能是一味的牵就.或许一个人一辈子可以爱好多次,可真正的爱只有那么一两次,我的真爱是你,而你的真爱却不是我.你所说的爱我,或许只是一种寂寞里的习惯吧!
      咱们现在还在一味的坚持,可当坚持变成一种伤害，当伤害成为一种习惯,当一切都不可补救，当一切无法挽回时，我想放弃永远都是一个最好的选择！
      爱久了成为一种习惯,痛久了成为一道刻痕,恨久了便会成为一种负担!我不想再要这种带着伤痛的习惯，背负着过重的负担过下去，我好累．．．．
      我曾经无数次想告诉你。不是每个对不起都可以换来没关系。我不要每次大吵之后你的那句对不起,一年多了,你动手打了我多少次了,你还记得吗?我不要每次吵架过后清点着自己身上的伤痕.我真的好累你明白吗?以前爱你是真的爱了,现在累了也是真的累了.