末班地铁（情感文学）

海轮的气笛从远方鸣起，城市的最后一班地铁靠站。 
　　我赶上了末班地铁，带着诗句般的思念，载着我的追忆与感伤去流浪。穿梭在像是没了尽头的隧道中，像是到了另一个世界。
　　走出地铁时，城市已被黯淡湮灭，又被霓虹点缀。
　　我不知道为什么会来这座城市，就凭着一段无法忘记的往事和一张模糊又清晰的面孔。
　　我就穿着她最满意的白色耐克T恤和黑色牛仔裤。我是想让她到时候有曾经的亲切感和熟悉感。
　　徜徉在黄浦江畔，那种熟悉又陌生的感觉很会让人想起那些破碎的记忆，那一片片碎玻璃般的记忆。
　　江风携着水的咸味抚摸着我的脸颊，就像昨日母亲的那双手，温暖又冰冷，又像几个月前栖息在我怀中的她，吻着我的嘴，湿润又刺痛。
　　没有人知道，其实我是在这片土地上，呼吸着这风长大的，我自己也给忘了。
　　可是，她的面孔总会在我思念时清晰凸现，她的微笑总会在我失落时给我慰藉，让我不能忘怀，直到今天，我莫名其妙地过来找她。
　　三年了。
　　那种感觉多多少少也应该在升华为一种莫名的东西。
　　我是过来为她送行的。
　　其实我很不情愿，就因为那种分手的痛楚，还有那种眼泪悄然爬上眼眶，酸楚涌上心头的无奈。
　　我是喜欢她要去的地方——加拿大。那种红似火的枫叶。浪漫。我却不知道为什么此时会如此憎恨。
　　第二天早上，我们站在机场大厅。
　　“会不会给我电话，会不会给我写信？”我勇敢地问她。第一次这么坚强地望着她。我的心好似在逾越一段荆棘。
　　“要留的我会留下，何必去追求这些虚伪的表面东西。那颗飘移不定的心能够为谁驻留，那才是最现实的。”
　　她沉默了。沉默中才发现累了，顺便把手放在口袋中。
　　“我是不知道你这只蝴蝶会停歇在哪朵花的期待中。”我说，“我确实很需要你的声音，你的信。否则，我觉得就像活在寂寞的两极。”
　　她低下头，又一次沉默，我也没说什么。
　　她要走了，我也应该离开了。
　　我哭了，第一次这么狼狈，第一次这么懦弱。她也哭了，但她把眼泪留在背影远逝时。
　　留下“祝你幸福”，一切在告别之后。
　　生活这东西本来就是不可思议。即使到了需要去忘记的今天，还是会闪烁着隐约的影子。如果不是为了去寻找一段逝去的生活，我是不会认识瑶的。
　　温馨的绵绵细雨，将城市夏日尘埃的凝重冲刷得无法施展淫威。望着前方没有尽头的江面，双目疲倦。清风吹拂着她的头发，让我的心被撩起，悬在半空中。
　　潮汐声由远而近，又由近而远，就这样做着轮回。
　　我和瑶相识了。
　　从机场回到酒店，我想一天也就带着这种感伤度过了，然后明天就回去。别无选择。
　　其实选择越多，伤怀越深。
　　我走进了大厅的洗手间。我想去减轻体内负担。
　　我没有想到的是当我出来的时候，一个女生站在我的身后，吓得我简直不敢想象。
　　男人最起码的勇敢也已被剥夺。（爱情公寓）
　　她用手捂住了我的嘴，轻声地说外面有人在追她。我确实也听到了外面有一群人在大喊大叫，就像昨天刚来时听到的狗叫。
　　回过神时才发现她正用力地抓着我的手。
　　声音已传远了，我要离开了。她就鬼鬼祟祟地跟在我的身后。
　　在走廊的拐弯处，她又一次那样地抓住了我的手，让我有些不自然，她指了指一群男女，我突然明白了。
　　我还真为自己当时的悟性惊讶。
　　望着那些人走近，她搂住了我的脖项，强制性地将我的头拉下，吻着我，故意将头发弄得很乱。我也不知道谁在那触唇的瞬间那么忘我，只觉得我的灵魂在颤抖。
　　这能代表什么吗？这并不能代表什么啊。
　　在那群人走了之后，她理了理凌乱的头发，也离开了。
　　“你每次都是这样去逃难吗？”我问。
　“谢谢。”她只留下这么一句，莞尔一笑，走了。
　　午夜的城市没有了白天的沉重，或许我就属于这种宁静和冷清。
　　本想马上回房间睡觉的，但昏沉中还是飘在这个城市的街头，像一片没有重量的叶子，无目的地飘着。刚才那一幕还像善意地幽灵缠在我的身旁，让我神志不清。
　　至今为止我终于相信这个城市是很小的。
　　我不敢相信眼前醉意沉沉的人就是瑶，确实让人看了起怜悯之心。
　　我不知道是如何把她送回家的，有时候，我真为自己的善良起疑心。
　　我总认为自己是在虚幻中，虚幻得像鸡蛋皮那么容易破。
　　我是应该走了。
　　我也铁石心肠地决定走了，但望着床上的她，那么无助，像受惊的小鸟需要照顾，我的心又一次软了。
　　尽管她那么有风韵，看上去自然又娴雅，楚楚动人，但我没有一点别的念头，只是觉得她需要关心。