爱其实就是玩弄-女人心情日记

古希腊哲学家赫拉克里特说过：“一个人不能两次踏入同一条河流。”，但是我又一次踏入了大眼为我挖掘的同一条河流。

这条河其实不是很深，不至于要我的命，但是也足够让我在里面尽情的扑腾，四处飞溅的除了有点浑浊的水，还有簌簌抖落的尘土。

昨天晚上是我和大眼分而复合的第三天。

四天前的一个中午，阳光明媚，是冬天里难得的好天气。我阴郁的心情也因为这难得的好天气，逐渐变得晴朗。看到学院里模特班的女生们高傲着象企鹅一样的脑袋，从我的身边飘过，似乎不象平时那么的讨厌了。

当我走出学校的大门，看着大街上来来往往的人流，刹那间觉得自己好孤独，孤独得象一只被拔光了毛的鸡，站在川流不息的大街上，在冬日的暖阳下泛着白花花的光泽，孤立而无助。

103路电车在这个时候这个地点显得空荡荡的，车厢里三三两两的人冷漠得象路边叶子落尽的法国梧桐，苍白而僵硬。

又一次回到这个熟悉的小区，小区里依然绿草如茵，没有因为严冬的到来而枯黄。空旷的篮球场上依然放着一个半新不旧的篮球架子和两张已经撑开了的羽毛球网。

掏出钥匙的时候我真恨不得狠狠的给自己两个耳光，而且最好嘴角还能挂点血迹，头发凌乱，一副吊死鬼的样子。

但是我知道，即使这副样子出现在大眼的面前，不见得他会有多少感动。他不会夸张地搂住我，脉脉含情的看着我的眼睛，用世上最动情的嗓音轻轻地问我一声回来了。

如果有这样的一声关切，我想我会泪流满面，伴随着眼泪的一定还有因冬天而生成的鼻涕，依靠在大眼的怀里，尽情地哭泣，让眼泪和鼻涕一齐纷飞。

我想出现的不会是大眼的拥抱和亲热，一定是他古怪而戏谑的微笑。他一定会说你TMD的真恶心！一边掏出纸巾擦去我委屈多日的泪水和鼻涕。

人生就是一场戏，每个人都在演戏，要么是主角，要么是龙套。做过了太多的主角，我开始对龙套有了一种期待，大眼的出现，毫无疑问地成了我生命里的主角，我成了一个龙套演员。

大眼是个飘飘渺渺的男人，起码我是这么认为的。他始终漂移在我的视线之内，但是又游移在我的掌握之外。我从未真正认识过他，也从没撬开过他的心门，哪怕是一丝门缝。

我们的相识就象这座城市里每天发生的男人和女人之间的故事一样平淡而乏味，充满着暧昧和游戏的味道。

我喜欢这样的味道，虽然校园里有足够多的男生供我选择，但是仅有的一次所谓的恋爱让我对校园爱情彻底失去了兴趣，这些直白而肤浅的情感游戏显然没能刺激起我的欲望。

那个英俊的男生至今都没有明白我和他分手的原因，看着他一脸无辜痛不欲生的样子，我强忍住内心欢快的笑声，脸上装出无可奈何花落去的凄美神态，再配以熙熙攘攘蜂拥而出的热泪，这个傻小子彻底地绝望了。

我和大眼很快就开始了逢场作戏，快得我记不清时间和地点，快得我忽略了这个游戏的开始。而这些也已经不重要了。但是起初角色的按排似乎没有现在这样明确，但是随着时间的推移，我不可避免地成了理所应当的配角。

我失去了我以往所有的自信和聪明，变得连我自己都不认识自己，我常常问自己这还是曾经的我吗？但是我找不到一个满意的答案，即使我把满头秀发揪得一根不剩，得到了也只是一个永远无法拉直的问号。

我索性不再问，一切交给了这个莫名其妙的东西--------感觉！任由感觉去掌握，掌握的我的心，我的肺，我的脚和我的大脑！

效果也似乎不错，我在感觉的指引下，成了一个快乐的小女子。每天紧紧张张地上课，下课后紧紧张张地赶回我们的相会的地方。

有时我也会买上一些菜，等着大眼回来给我做饭。我喜欢大眼做的饭菜，更喜欢他做饭时专注的神情。(爱情公寓)

每当看着他在厨房手脚不停，有条不紊地进行着艺术创作（大眼总是把做饭称为艺术创作）的时候，也是我享受的开始。看着这个忙碌的男人，我心中的一个疑问始终在徘徊，但是不敢去求得答案！