终结的经典爱情日记

同事和朋友们都担心我，都预言，终有一天我会比现在哭得更伤心，心比现在最少要痛上百倍/千倍，因为我们相隔太远的原因，彼此都有自己的工作，只能在夜晚，在电话的两头倾听彼此的呼吸声，去想象他的存在，去感受他的温暖，感应他的爱…他说距离会产生美，现在两地分居是暂改变不了的，这样不也很好吗？还开玩笑地说，如果我们天天都在一起，我就不会这样想他，就不会彼此这样想念了，想想也是这样，就坦然接受。

不经历风雨，怎能见彩虹？落花再美，可是毕竟那是一种凄凉的美，梦想着彩虹出现的那天的距离会越来越近，同时也想着我们的爱情坚不可摧的时候，我又再一次被无情得现实所击倒，其实，他从未爱过我，那只是一种他在孤寂时遇到的另一种情感，记得已经好久好久没有接到他的电话了，记得我拨打过去的电话，往往会是同样一句，关机，莫非他对我的号码进行了设置？莫非他删除了我的号码？

不甘心，不甘心，真的不甘心，不甘心他就这样无生无息地失踪，连一句话也没有留下，曾经对他说过，如果有一天，他不爱我，或是他又有了其他的女孩子，我会默默地离开，即使那个时间，有了小孩子，自己也会抚养TA长大，告诉他，他父亲是怎样的优秀，长大一定要做一个有事业心/有责任心的人。

终于，害怕的，还是来到了，一切都结束了，在痛哭中问自己：为什么他要这般无情？难道距离真的是爱情的最大障碍么？总是希望自己这份纯正的爱能有一个美丽的未来，我对他说过：我没有别人漂亮，也没有别人聪明能干，但我是爱你的，不管将来你怎样，我都会一直跟随你，同甘共苦。

直到现在，我还那么爱他，也理解他的失踪，曾经，用我的方式去表现对她的爱，用我的方式去感动他，感化他，在爱情的观念中，我极力反对曾经拥有，也极力反对爱情是要求回报的，因为爱是伟大的，是美丽的，是神圣的，是纯洁的。

有人认为我是不成熟、太天真幼稚的；有人劝说我，该清醒了，放弃吧，他不爱你，早晚都要痛，早痛不如晚痛，可我仍执着于他，痴心不改。

现在的我，却是一个被世界遗忘在落没角落的可怜虫，我失去了知觉，眼睛失去了色彩，心率放慢了节奏，眼前漆黑一片，一个走到尽头的夜幕……黑暗将我囚禁在幕布之中，找不到方向，看不到未来。

我爱她，爱他的一举手，一投足，爱他说话的声音；爱他让我等等，他要下棋；爱他走路的样子；爱他身上的味道；爱她的给我的忧伤和痛苦，爱她给我的天空，可我不恨他，一点点恨意都没有，感觉自己所承受的这些都是应该的，是注定的。两个爱人就像两个齿轮，要不停的磨合，不停的运动，才能把那些附着在齿轮上的毛刺棱角磨平整。我多么希望他能为了我们的爱去改变一些，调整一下长期黑白颠倒的生活方式。

现在的我一直都在痛苦，痛苦的回忆，痛苦的做着我的昔日的梦想，还在期等着他哪天会出现，还在奢望哪天我的电话上会出现他的来电。

我已经无力自拔了，我的世界都是他的影子，也许我太脆弱了，也许没有真正的爱情，也许爱情在乎的只是过程而不是结果。我不知道我现在能做什么，时间只会让我的泪水少一些，可少不了的是对他的思念和爱恋该做什么，不断告诉自己，要振作起来，要坚强起来。

守候是不可能获得爱情的，等待也是不会有结果的，虽然不愿意失去，也不甘心，但是现在的我只有深深的祝福他，祝福他幸福。

写下这些，发现自己也是幸福的，因为，曾经和他一起走过，我们彼此拥有过，这就是我一生莫大的幸福