终结的经典爱情日记

今夜，无眠，思绪纷乱，“对不起，你所拨打的电话已关机”，开始，以为是没有了电，或是不方便，接下来想再试试一下自己的运气，“对不起你所拨打的电话对您的电话进行了限制呼入设置”，心好沉/好疼，疼到了极点，这样的片断已经持续了将近一个多月了，要到哪一天才是终结？

一个人独自走在夜晚的大街，贵阳的夜，车水马龙，迷红灯闪烁，穿梭在享受着夜生活的人群与为生活而奔波的的士车中，不知道自己的下一站在哪里，无暇顾及身边匆匆走过者的身影，觉得整个世界上就只有我一个人了，陪伴着我的也只有我的影子了，转了好几圈，从上走到下，又从下走到上，从左穿过右，又从右穿过左，走走，又停停，停停，又走走，心乱如麻，不想回家，也不想再去桑拿避难，于是走进一家网吧，就这样吧，在那里继续写下心情/爱情/希望/失落。

想到逝去的爱情，酸楚的泪水已经悄然的滑过我灰暗的脸颊，滑过我创伤的心灵，或许一开始，我就没有爱情，那只是一个人的幻想和梦吧了。

不知是冥冥之中的安排，还是缘分的开始，去年的秋天，我遇上了他，一个成熟而又有吸引力的男人，从不相信电视中浪漫的爱情，也不相信会有琼瑶笔下的那种浪漫的/刻骨铭心的/轰轰烈烈的爱情，也不相信一见钟情的爱情，可是那天我感受到了。十月五号那天他为我订了好大一个生日蛋糕，和我一起吹灭了我二十四岁的生日蜡烛，上天给了我四天的时间，也给我的人生旅途出了一道选择题：为了这份爱，是放弃或是继续？其实，不知道那时的感觉是不是爱，最后，决定把它继续。

佛经有言：你可以拥有爱，但是不要执着，因为分离是必然的，分离是为了更好的相聚，隐约觉得似乎有些道理可言，可我们可以去利用自然，但是我们不可以改变自然的，又或机会是自己创造的，不是别人给予的，我的爱情机会呢？应该是我去争取的吧，我给足了自己信心，去努力，去争取幸福的一切，如果爱，就要大胆地说出来，让他知道。

接下来，我的爱情进入了服务区，有了服务器，幸福往往来得是那样的快，让你始料不到，虽然我们有着时间/地域/距离上的差距，但是这并不能代表什么，因为，爱情是伟大，它可以超越一切，爱情，没有国界之分，没有距离之差，只要两情相悦，就能朝朝暮暮，就会长长久久。

爱是甜蜜的，可是思念却是痛苦的，那种没有药方医冶的痛，痛得让人无法呼吸，痛得似乎会立刻把人治于死地。（爱情公寓）

2006年的5月，经历了近半年的思念之后，利用五一放假期间，我飞到了他的身边，虽然仅仅几天，但是留给我的记忆却是永远无法抹灭的，那几日，填补了我爱情的空白页，我们一起看书，一起玩电脑，一起看新闻，一起打游戏，一起玩贵阳的怪噜扑克（他曾在98年到过贵阳，住在贵州饭店，那里离我们家很近的，不过那时我肯定不认识他，他说那个时候我还是一个黄毛丫头呢），然后，他输了，他就会背着我转圈圈，放下我的那一刻，我们相互拥抱，相互亲吻，相互述说着在离别岁月中对彼此的思念，没有去追究谁的爱要多些，谁的思念要少些。

我将要离开的前一天晚上，他醉了，对我说了很多很多，扶他上床，为他脱掉鞋子和衣服，轻轻地盖上被子，醒来时，为他擦柔脸帘，擦拭双手，慢慢地/一口一口地把饭送到他的嘴里，一口饭，一灼汤，一口一口，一灼一灼，彼此感动。

相见时难别亦难，东风无力百花残，为何要来也匆匆？去也匆匆？为何我在长江头？君在长江尾？依依不舍，8号，我将又一次离开厦门，离开那个我深爱的人，为何感觉自己的眼睛要下雨？当他送我进检票口时转身离去的时候，眼泪再一次哗哗流下来，润湿了我的脸庞，模糊了视线，眼泪呀，你为何偏偏要在此刻挡住我的视线？求你，让我再看清楚一下他吧，哪怕只是背影，也足够，回来后，又开始陷入了对他无限的思念和爱恋之中。

每天想他，就会哭，想一次，哭一次，想十次，哭十次，.....晚上也睡不了，就只有听着音乐，在不知不觉中偷偷地入睡，常常第二天清晨醒来，那个可怜的MP3已经为我耗尽了它的精力。

我很爱他，也承认到现在也还深深地爱着，其实我一向都很坚强，但不知为何，在思念他的日子里，会变得如此脆弱，习惯于接到他的电话，习惯于他的早安问候，习惯于他的QQ留言：5130/5120/5845131420，习惯于他关注我的一天三餐，我该怎样能忘记他？

我不是个完美主义者，可在爱情面前，我希望做一个完美主义者，至少向往着/努力着去争取我想要的完美爱情，用他的话说，我还年青，缺乏成熟，因此在爱情的问题上，我们看待未来的方式都不是一样的，我对他执着，希望他对我也独一无二，希望她和我共同努力去赢取我们爱情的果实。

在我的心里他已经是我的唯一了，想到今后的生活，我一直都在不停的努力去营造我们的将来，让我们真正的长相厮守在一起。可是等待我们的还是漫漫的思念和遥远的距离，曾经试算过，在一起的时光是屈指可数的，将近一年的时光，我们总共在一起的时间加起来还不到半个月，每次相见都是对我一个莫大的惊喜，对未来的期待又将怎样？我们是否会有结果？一切都还是未知数。